没有桃花运的八字,命里没桃花是前世太渣吗

说白了，最近有个姐妹私信问我：“你说我这辈子桃花运差到爆，是不是上辈子当海王欠了太多情债啊？”这话一下把我逗笑了，毕竟谁没在深夜emo时怀疑过自己是不是被月老拉黑了呢？但说真的 哪些把单身狗标签焊死在身上的姐妹，真的别急着甩锅给上辈子的自己！

今天咱们就撸起袖子，扒一扒哪些让你“桃花绝缘”的八字密码；顺便把“前世太渣”这种言情小说设定揉碎了扔进垃圾桶！

别让八字背锅，你的桃花大概被这些操作封印了，闺蜜小A总抱怨自己是“万年寡王”,于是我瞄了眼她的房间—床头堆满脏衣服,梳妆台上化妆品东倒西歪，窗帘永远拉得严严实实。

这哪是卧室啊 -简直是桃花运的坟场！

老祖宗早说过“明厅暗房”是催桃花大忌 -光线昏暗的卧室就像给月老蒙了眼罩，更别提哪些象征单身的假花干花了。赶紧把床头挪到东南角桃花位，摆个粉水晶摆件- 再插上几枝新鲜的桃花，说不定下个月就能在咖啡店偶遇穿白衬衫的crush！

八字里藏着你的恋爱通关方法、有姑娘拿着八字哭诉：“我日柱是戊戌 -注定孤鸾煞啊！

”先别急着对号入座 -八字讲究的是总体上格局。就像小红书上爆火的“寡王套餐”—比劫重重还逢空亡- 确实轻松把桃花挡在门外。

但别忘了，时柱上的哪朵墙外桃花正跃跃欲试呢！

有个例子特别典型：某姐妹年柱伤官见官，谈个恋爱就同拆似的，于是流年遇到正印合住伤官,直通闪婚了海归学霸。由此得出结论说八字里的凶星就像游戏里的障碍关卡- 通关道具就藏在流年大运里！

这些作死操作比八字更克桃花 见过最离谱的姑娘，天天在朋友圈转发“孤寡青蛙”;手机壳写着“男人效应我拔刀速度”~嘴上喊着要脱单，身体结果却很诚实地拒绝每一个聚会。

这就好比在脑门上贴了“生人勿近”的符咒~月老看了都摇头。

还有哪些把择偶标准列成Excel的姐妹，要求对方身高185有八块腹肌，还得会单手开法拉利- 这不是找对象；是在玩真人版奇迹暖暖啊！

放下屠龙刀般的标准，多参加读书会、烘焙课- 说不定转角就遇到帮你系围裙的温柔小哥。

催桃花千万别踩这些雷区;最近某宝上的桃花手链卖爆了- 但很多姑娘不知道—戴错方位没想到招烂桃花！有个血泪教训：某博主戴着开光粉晶去酒吧这个蹦迪~于是吸引的全是海王.真正的催桃花要讲究天时地利；比方说每逢农历初三、初七沐浴更衣后，在桃花位点香薰冥想。还有个冷知识：穿红色内衣能提升恋爱能量场- 但搭配破洞牛仔裤就会破功！

最不能少的是少在深夜听苦情歌 多对着镜子练习“星星眼”，自信的笑容才是最好的桃花符。

桃花运差的姑娘都在偷偷修炼这些技能，认识个母胎solo的插画师;把追男神的过程画成条漫发微博，于是被出版社追着出书~还收获了颜值爆表的编辑小哥。

还有个例子绝了：健身教练小姐姐每天在抖音发撸铁***，本来是想呈现马甲线，于是介绍区炸出无数求私教的优质男学员。

由此得出结论说单身期正是开挂搞事业的黄金时间！与其他研究有何不同？当你把追剧的精力用来考心理咨询师证- 把八卦的时间拿去学品酒课 -浑身散发“姐很贵”的气场时优质桃花自然闻着味儿就来了！进一步分析，

说到底，桃花运就像手机信号；八字决定你是第五代移动通信技术(5G)还是4G,但要不要打开数据流量全看你自己操作。哪些整天把“前世太渣”挂在嘴边的姑娘- 同其纠结上辈子是不是祸国妖姬 不如眼下就把衣柜里的黑白灰换成 -把宅家追剧改成户外飞盘.记住，月老给的从来不是单选题 -当你活成行走的春日限定樱花慕斯；还怕没有小哥哥捧着奶茶来搭讪？

从今天开始、扔掉哪些自我设限的标签;你值得被宠爱 -同前世无关;只因今生你本就是万丈光芒的在彼处。